看美紙訪問張婉婷

這樣閒的日子，外邊下著毛毛雨，我開著電視喝咖啡。  沒想到看完張婉婷逐步數她拍的電影，談緣起談感受，我竟哇哇大哭，自己都不知道哭什麼。

對這個導演，我真的越知道越admire，她那顆容納一切的心，比大海更浩大。 但她娓娓道來，那樣輕輕的，像閒話家常，而不是「偉人」般的高談闊論。  相比之下，自己既淺薄也snobbish，但我只能接受自己，我能怎樣呢？ 對自己多一分瞭解算是向前走了一步。

期望看《給十九歲的我》。  我十九歲開始上班，中五那年校舍逐步拆卸，首先是school hall，中五畢業後轉到Commercial Section讀秘書班，中學的school building也都拆了。 一年後出來工作，知道新的school building蓋好了，始終沒回去看。  聽說後來讀秘書班的要穿校服，不像我們那一年已經穿自己的裙子，學校要我們想像自己是一個秘書的模樣。  想像是一回事，沒錢是一回事，夏天時我總穿著一條印花的半截裙，上身配件T-shirt而已，有兩三件替換著穿。  冬天穿的是什麼裙子已經忘了，外衣應該還是中學時穿的一件寶藍色中褸，我唸中學時冬天可以不穿校褸，大家什麼款式都拿來穿，只要是深藍色的就可以。

好多電影以前錯過了，要找來看。

它知道曾經到此一遊嗎

還沒有搞清楚這是什麼地方

只感到一片混亂

我不禁哭了幾聲

因為我害怕

還不知道我身處什麼地方

只覺得裡裡外外不舒服

我不禁嗚咽了

因為我痛苦

還沒有搞清楚我是個什麼

只聽見周圍吵吵嚷嚷

我整個地抽搐

怎麼辦

還沒有搞清楚我為什麼來到這兒

已感到給什麼堵住

我很想去睡

我聽見哭聲

我依稀感到一點溫暖

但很快就是冰冷的一片

我不知道我怎麼知道

我要離開這裡了

在這裡我沒有任何權利

搞錯了

Koel你今年早

肆意地叫春來了

我向窗外看

你嚷什麼春天呢？

春天的綠哪裡了？

怎樣活在當下

常言道，活在當下。 但不知道具體來說怎麼活。 大概是叫人不要想過去的，不要想將來怎樣。

這是慢活、感恩、正面、、、 一類的說了就是了的詞語。 如果有所作為，那就是，來吧，吃一頓豐富的（一般就是有違健康飲食的意思）、買這個買那個、貪杯等等。 

又或是有人嘮嘮叨叨的在想當年，又或是有人纏著說不知這個怎麼辦那個怎麼辦...  你就拋出一句「活在當下」。 

我的確對活在當下有所期望，因為我想這是日子過得好的意思。 當下，這一瞬間，一眨眼，過去了，這怎麼可以？ 有人說，做點有用的、有意義的事。 什麼是有用？ 什麼是有意義？ 究竟怎麼樣才可以活在當下？

我，對生命沒有想要爭取什麼，不需要成功，不想承受失敗，庸庸碌碌，但腦袋要有思想，心裡要有感覺，日子一天一天地過，安穩。 只是，安穩不在掌握之中。

無論如何，日子還是天天過，我可以做的，就是撫摸生活。

風景

在香港蝸居有個頭痛問題 -- 晾衣服。

很多人滿屋晾衣服，我不想，所以用乾衣機。 可是有些衣服是要晾乾的，家裡沒有陽台，那麼也在起居間放個晾衣架吧，但我實在不想在晾衣架邊過日子。 於是，那一年裝修就把尾房和放洗衣機的小廁所連上，衣櫥設在這房間，窗台上方裝上鐵桶用來晾衣服，天公給的話，打開窗有風有陽光，這就成了我自說自話的「陽台」了。 從洗、晾、熨、收納到穿在身上，完全沒有打亂我的「起居」。
  

日子一天一天的過，我和阿豆喜歡偶爾轉換傢俱的位置，最近把一張easy chair挪到起居間的通道旁，這陣子天天在家，工作和家務兼做，下午坐在這椅子喝茶的時候，拿著茶杯側著頭，視線就通過走廊直達尾房，停在早上晾在窗台的衣服上，衣服透著陽光，在微風下搖曳，我的心奇怪地覺得安穩舒服，原來我愛這風景。

媽媽

把腦海裡的畫面寫下，是否就能睡得著？

媽媽終於離開了，我很冷靜，沒有悲傷，對於媽媽的「離逝」，傷心過，最傷心的時刻已經過去了好幾年了。

現在只是形式上的離開，為告訴世人。 但媽媽是我媽媽，與世人無關，世人不知道，世人不在乎。

已經忘了是什麼時候開始，十歲？八歲？ 我是我媽拉家常的一個對象，因為是女兒，廚房的事，有關廚房的事，似乎關廚房的事，都一點一滴的說著，不管我在聽不在聽，聽得懂聽不懂。  於是，當我有了自己的廚房，跟我的廚房最有關聯的除了我自己可能是我媽了。 這盤子新買的，這爐頭好不好，這抹布好用嗎，見面時都會說，來到我家時更一一的拿出來看看，「啊，這個好啊，哪裡買的？」 婚後和我拉家常的首先就是我媽。

這七八年我廚房發生的事，我告訴我的朋友。。。 還沒告訴我媽吖。  媽媽，你看，這麵包機神奇不，這個你嚐嚐； 媽媽你看這養生壺精緻不，很方便啊，你要一個嗎？  叫一明也買一個給你，好不？  你喜歡珍珠色還是粉紅色？  媽媽，這攪拌機厲害啊，現在都流行把水果整個攪爛做果汁，橙配菠蘿，橙配紅蘿蔔，你試試，你說，哪個好喝？ 但媽媽已經很久沒跟我拉家常了。

道別

你我認識了四十年，最close是頭十年，由中四到Commercial到出來工作，由茫茫然的年紀到各自一心一意為家庭忙碌，大概有十年的日子，是你陪著我，我陪著你。  這十年是我們的青春歲月，這十年的人和事我會忘記，但你我的giggles、絮語，我應該不會忘記。

我們在成長過程得到很多，但原來人生是不停的「失去」，你的離開，就是我們的一個permanent loss。

我的朋友  ——  一副好酷的外表包藏著無限母性，一派極實際的作風滲流著浪漫，一朵在盛夏出生的蘭花  ——  再見。

朋友

兩個小孩子相遇，一個眼神就可以玩起來； 一下碰撞就可以追逐半天。

長大一點，會因為對方的衣著，或一句時髦的說話而走在一起，聊、逛、笑，都是做夢的年紀。

年紀小的時候是沒有「自己的生活」這回事的。 出來工作，建立了自己的家，慢慢地過起自己的日子了， 生活和潛藏的價值觀便一天一天地結合起來，成了自己的一套世界觀，經過一段時間，與一些兒時的朋友之間出現了鴻溝。

其實，平常日子都是在煙霧裡過的 — 燈紅酒綠的煙霧，所以看不清楚這鴻溝； 一場大風暴清洗了燈紅酒綠的煙霧，那鴻溝就明明白白地橫在那裡。

Illusion

因交通堵塞折返，今天work from home。  開上空調，打開窗簾，窗外綠意盎然，從冰箱取出豆漿，邊喝邊工作，不知道過了多久，突然雨聲灑灑，轉頭一看，下大雨。  不期然走到窗前，看著雨打在綠葉上，我竟然感覺到一絲安穩，環顧四周，這貓窩還算舒服，就這麼一想，雨已經停了， 看一看，綠葉更綠、更鮮亮。 安穩，是安穩，是illusionary的安穩。

春

早上聽見杜鵑鳥的啼叫，今年的春早到。  連日的雨，好像早來了一個月。  因為今年的冬天似有似無，寒冷的日子少得驚人，不怕冷的人甚至說今年沒有冷過。  那麼，春天會是怎麼個樣子呢？  怎麼也好，我還是期待春天的到來。

太陽出來了

早上細雨，灰灰濛濛的，身邊的人都無精打采。  到下午，太陽出來了！ 高興得拿了錢包穿上外套就下樓散散步，買點水果，太陽光在高樓間穿插，柔柔的。  人馬上精神起來，彷彿心房都跳得比早上輕快，走在太陽下真開心，人喜歡太陽，是因為他的光亮還是他的溫度？ 還是他給人希望？

今天

天陰，一月就是冷的一個月，會慢慢好起來，暖和起來，然後就看見樹上的新綠，慢慢地花也開了。

Bye 2018

Afternoon off, 和阿豆逛書店下午茶，樂！  給自己買了新年禮物，春樹的《地下鐵事件》，期待。  老古剛開始看《1Q84》， 我有「再看一遍」的機會了。

這樣跟2018說再見，有喜有悲的一年，悲的緩和了，希望在明天，朋友啊，願你一天一天的好起來。

願 世界和平 大家平安 健康快樂 。

 

昨天

因為他的文字，
我覺得自己是懂輕功的。

2018年5月

你這樣清澈

藍是清澈的藍

白是裝飾著你的

一塊、一團、一絲

你放射著熱烈的光

擁抱大地

但你早來了

不是常規

人，懷疑著你的用心

人，惦記著他們討厭的梅雨天

Budapest

Afternoon tea 於 Boscolo Hotel內的New York Cafe，超過一百年的eclectic建築，本來是New York Life Insurance 在Budapest的offices，後來改建成Boscolo Hotel。

New York Cafe在酒店ground floor的左邊corner，顯然是旅遊景點，坐滿了各地遊客，通往外面的入口有大概二十人在排隊，幸好等了五分鐘就入座了。 這裡的咖啡有濃濃的roasted nut aroma，還有homemade soda water，chocolate cake就不怎麼樣。 

最賞心的是音樂。這裡有鋼琴演奏，也有微型管絃樂團表演，不是Cafe的background music，是主角，是這Cafe的主菜。 這樣的下午茶，不想聊天，不想看書，任憑音樂伴隨咖啡流入體內，我的消化系統好的話，應該吸收了不少營養。

Prague

哥德式 巴洛克式⋯⋯ 這城市塞滿了舊建築物，多舊？ 簡單來說就是一個古城。彷彿中世紀開始走到今天，人文迷失，剩下一排一排的古老建築，凝視Vltava River。

是sandstone的建築物因氧化而來的黑色調？還是天色灰暗？還是Vltava的河水陰森？這座城市顯得很gloomy。

我不喜歡布拉格，我覺得那些古老建築雖然在今天依然聳立在這個古城，卻沒有了靈魂，我看見的只是一棟一棟的軀殼。

在遠方

飛機從赤臘角機場起飛，飛了很久，外邊是天是霧是雲？ 是宇宙。 飛機即將降落， 在宇宙的何方呢？ 本來是很令我顫慄的狀況，但周圍的人、行李、熟悉的brands、寫著英文的指示牌、看慣了的機場設備、現代的洗手間設備，足夠使我安定下來。

在轉機等候室買了我喜歡的地道的pretzel加上一杯平日生活飲料 -- 黑咖啡，我安穩的等候飛去下一站。

這是第一次在德國吃pretzel，即便是transit而已，我還是有微微的興奮。

使性子

沒有權威夠我權威

沒有君王比我更不用講理

我權傾天下 所向披靡

皆因你的一句：

我太太愛使性子

醫師，我會永遠懷念你

聽到醫師去世的消息時覺得很不真實，不可能，怎麼會？  看見兒子起床馬上告訴他，衝口而出說：『媽媽無左個靠山了。』 看見老公又再說一遍。

當自己幫著傳遞這個消息時，消息就變得真實。 坐下來想一想，心裡很難受，且有一種莫名的不安。 每個星期去見他一趟，『打氣』，我和朋友去他那裡接受氣功治療的代稱，現在他突然離去，生活的常規缺了一塊。 想想，就哭，想想，又哭，唉，我這麼傷心？！

原來我這麼依賴他，原來他給了我延綿的希望，到失去時才這麼清晰的看見我曾經擁有的。

每天繼續站樁，週末熬個蓮子百合吃，還有山楂茶。 福在眼前。

醫師，我會永遠懷念你。